mais uma vez (sim, eu sei, começo-me a tornar repetitiva, mas os problemas não desaparecem num abrir e fechar de olhos, aliás, apenas se multiplicam), sinto-me envolta numa camada de pressão cada vez mais densa, cada vez maior, cada vez mais intensa. eu quero! e penso "se quero, posso! e se os outros podem, porque é que eu não hei-de poder?" mas a esses pensamentos, eu chamo de "pássaros" - não me julgues maluca, ainda sei o que digo -, vão e voltam, permanecem poucos dias num sítio e de seguida partem.. podem voltar, um dia, assim como podem continuar a sua rota e nunca mais regressar. 

não passam de simples pensamentos. mas que raiva que me dá! eu quero, juro que quero, talvez mais que todos os outros juntos, mas não consigo! eu esforço-me, tento dar o meu melhor, aprendo rapidamente, repito quinhentas vezes, mas nada! parece que estou cada vez pior.. dá-me a sensação de que em vez de melhorar e progredir, NÃO, estou a regredir e regredir.. sinto que sou diferente - e sou, é um facto - e sinto que é essa diferença que me faz caminhar num beco sem saída. mas eu sei, sim, eu sei. esta pressão que me persegue ainda está só no seu princípio, nem eu imagino o que me espera. e por isso, começo a perder a esperança, a motivação, começo a acreditar que tudo o que eu sempre sonhei, não passa disso. de um simples sonho. começo a acreditar que não passa de uma ilusão latente - está lá, de facto, mas está a ficar transparente, está-se a apagar..-. responde-me só! só te peço isso! de que é que me serve ser boa em tudo, se naquilo que me preenche, que me faz feliz, sou um monstro, uma nódoa?!

não sei onde e quando é que isto vai parar, não sei se alguma vez vou conseguir.. só sei que assim não quero continuar.

dias cinzentos..

victoriaayuso

just life

em 11/09, farei quinze anos .. parece pouco tempo de vida, não parece? mas não, em quinze anos, viajei, abandonei, fui abandonada, maltratei, fui maltratada, perdoei, fui perdoada, fui vencida, mas também venci, tive sonhos, uns concretizaram-se, outros continuo a lutar por isso.. abracei, fui abraçada, beijei, fui beijada, voei, mas também caí, amei, fui amada, enfim, senti .. e viver sem sentir, é apenas existir, é ser "mais um" na fila do supermercado .. é esperar pelo milagre, é ignorar as portas que se abrem na nossa vida, é seguir um caminho recto e paralelo com somente duas paragens, o início e o fim. Viver é muito mais que isso .. trata-se de dar cada passo em sintonia com o tempo, acompanhá-lo, disfrutá-lo .. contudo, o tempo é mais veloz que o próprio acto de respirar e a isso se deve a dificuldade em viver.. Com isto, perdemos, por dia, talvez, mil oportunidades de sorrir, de desabafar, de ajudar, de amar, pois não damos valor ao mais importante factor da nossa sobrevivência, o tempo.

Sendo assim, pergunto .. para quê perder tempo a chorar, gritar ou odiar? para quê, se não sabemos qual é o nosso último dia? por que razão, se o tempo é tão escasso? se a vida é tão curta? para quê desprediçar tempo de amizade e de amor, se para além de não sabermos o dia da nossa despedida final, não sabemos a dos que nos rodeiam?

Serão erros? errar é humano. serão perdoados? sim, se os corrigirmos. (??)
Afinal, que sabemos nós, insignificantes seres vivos? que entendemos sobre a vida? Nada, disso tenho eu a certeza.
Mas .. porque razão nos movemos? talvez, para alcançar a felicidade. (?) qual é a nossa missão principal? ser feliz, sorrir e fazer sorrir (?)

victoriaayuso.