mais uma vez (sim, eu sei, começo-me a tornar repetitiva, mas os problemas não desaparecem num abrir e fechar de olhos, aliás, apenas se multiplicam), sinto-me envolta numa camada de pressão cada vez mais densa, cada vez maior, cada vez mais intensa. eu quero! e penso "se quero, posso! e se os outros podem, porque é que eu não hei-de poder?" mas a esses pensamentos, eu chamo de "pássaros" - não me julgues maluca, ainda sei o que digo -, vão e voltam, permanecem poucos dias num sítio e de seguida partem.. podem voltar, um dia, assim como podem continuar a sua rota e nunca mais regressar. 

não passam de simples pensamentos. mas que raiva que me dá! eu quero, juro que quero, talvez mais que todos os outros juntos, mas não consigo! eu esforço-me, tento dar o meu melhor, aprendo rapidamente, repito quinhentas vezes, mas nada! parece que estou cada vez pior.. dá-me a sensação de que em vez de melhorar e progredir, NÃO, estou a regredir e regredir.. sinto que sou diferente - e sou, é um facto - e sinto que é essa diferença que me faz caminhar num beco sem saída. mas eu sei, sim, eu sei. esta pressão que me persegue ainda está só no seu princípio, nem eu imagino o que me espera. e por isso, começo a perder a esperança, a motivação, começo a acreditar que tudo o que eu sempre sonhei, não passa disso. de um simples sonho. começo a acreditar que não passa de uma ilusão latente - está lá, de facto, mas está a ficar transparente, está-se a apagar..-. responde-me só! só te peço isso! de que é que me serve ser boa em tudo, se naquilo que me preenche, que me faz feliz, sou um monstro, uma nódoa?!

não sei onde e quando é que isto vai parar, não sei se alguma vez vou conseguir.. só sei que assim não quero continuar.

dias cinzentos..

victoriaayuso

anginas.

hoje estou doente. bah. denomina-se: anginas e é HORRÍVEL, parece ser insignificante, mas esta irritação permanente na garganta, enlouquece-me! estou farta! e para além dessa dor angustiante e, para melhorar a situação, a chamada "febre" vem sempre atrelada a esta estúpida "doença", sim porque nem de doença se pode chamar. na minha opinião, é uma infecção estúpida que só me atrapalha a vida, traz-me dores de cabeça, dores musculares (sim, quase não me mexo), fraqueza e PREGUIÇA (mais preguiça do que a já existente, claro). para além destas "mariquices" todas, não posso comer! quer dizer, « poder até posso, mas não é a mesma coisa ». mas por causa "disto" terei que sofrer para apenas, comer?! onde é que isto já se viu?

e blá blá blá «tem que ter cuidado» e blá blá blá «os comprimidos, às horas certas!» e blá blá blá «não pode apanhar frio». mas será que me vão obrigar a fazer o que eles querem por causa dela? - da "doença" . não me parece!


bah, mas pronto, lá me terei que render e por o orgulho de parte.. porque se a quero fora da minha vida, terei que fazer o que ela quer..

se simples infecções nos dominam desta maneira.. o que seremos nas mãos deste aglomerado de seres?

maybe, simples marionetas.

victoriaayuso

tears.. just tears

lágrimas.. apenas lágrimas que correm pela minha face abaixo, por vezes, sem razão, sem um destino determinado, sem alguma consequência, sem rumo, apenas lágrimas consecutivas que se derramam no meu rosto, que me entristecem cada vez que caem, que enchem o meu vazio interminável de desespero, desespero constante que me enlouquece. e a dúvida permanente? quando acaba? serão só lágrimas ou será também choro? por mais que me esforce, não consigo distinguir, pois apenas consigo sentir as lágrimas a correr e correr, sem fim. não sou capaz de pensar enquanto choro, não sou capaz de me encontrar nesta realidade obscura e cruel que me mata por dentro, deixando só mais um corpo que apenas existe. não vive. e quanto mais choro, mais quero parar de chorar, contudo, somente me quero perder no meu choro, sem recordar as causas ou as consequências. perder-me e não me encontrar mais, para não ter que sofrer novamente, pois enquanto estas irritantes lágrimas me percorrem, vivo, sinto-me, sei quem sou e se esse for o preço da vida, então eu quero chorar e nunca mais terminar.

"I feel so lifeless, so empty, darkness surrounds, I close my eyes..."
Endless Tears

victoriaayuso